Por dos minutos no me pillas

Esta mañana me he despertado entusiasmada, tenía mi primera clase de meditación y quería ser legal y aparecer a la hora, es decir, las 07'15h. La mañana era cálida y un pájaro se ha posado en mi hombro para darme un pequeño picotazo de buenos días "muchacho educado, eso está bien!" le ha gustado el cumplido porque se ha ido cantando. Esta juventud!

Como decía, de camino a la meditación que mi mente necesitaba iba pensando en el número de personas, el ambiente, étc... en realidad éramos tres, por lo visto muchos dejaron de levantarse entusiasmados más allá del primer día. Lo cierto es que no ha salido como esperaba, la profesora me ha preguntado si había hecho antes meditación y aquello no me ha dado buena espina, pensaba decirle que iba de ocio al templo budista del Garraf pero he optado por la verdad, nunca había hecho meditación de esta manera. Al cabo de 20 minutos estaba de camino al trabajo, dos hombres flotando en el Nirvana y la profesora desaparecida. No seré más explícita.

He ido al Molí Vell donde hacen el mejor café para una mujer que no es cafetera y me he dirigido al trabajo. A media mañana he querido ponerme en contacto (en realidad llevo intentando ponerme en contacto con él desde el Viernes) con "El Hombre que susurraba a las Palomas y que un día dejó de hacerlo" pero quizá sean las líneas telefónicas que tienen algún interés en que no hablemos que me ha costado localizarle para hablarle de temas económicos, a saber, temas de bancos... al final todo se ha liado y como soy muy brava he acabado queriendo saber el motivo de no contestar las cuestiones básicas para que las cosas me sean más fáciles... nunca he deseado tanto no conocer a alguien para evitar el enfrentamiento que ha dado lugar...

Que las cosas son como son está claro desde hace un mes, no he suplicado, no he rogado... no he llamado, no he molestado... pero que cuando pido que las cosas sean claras y concisas para no albergar ningún tipo de esperanza se me rechace...

Puede que a muchas de las personas que me rodean oírme hablar de mi pasada relación como si hubiese sido perfecta les moleste pero es que a mí me lo parecía, estaba convencida.... pero porque yo soy así... una romántica incurable que aún cree en las dos piezas del puzzle...

Y aún creo...

Es necesario para la persona que rompe una relación (debido al sentimiento de culpabilidad) hacer ver a la persona rota que hay una intención de relación posterior (véase "te llamo y hablamos" "te llamo porque quiero ser tu amigo" "te llamo porque quién sabe si algún día quiero volver contigo") pero se ha de saber que eso no es bueno, es cruel porque tienes el control de las emociones (has dejado de amar) y de las decisiones (has decidido marcharte).

Si has querido lo suficiente a una persona como para sincerarte y abandonarla ten la misma determinación para dejarla marchar... y no hacerla creer que no quisiste decir lo que dijiste... porque la decepcionarás y entonces ya no hará falta que digas "no sé si puedo quererte como antes" porque esa persona no querrá ni que lo intentes ni intentarlo... descubrirá a un desconocido. Y ojito si llegamos a ese punto.

Hoy, mientras intentaba salvar lo poco que quedaba de bueno de mi relación intentando averiguar porqués de alguna indiferencia, una mujer ha sido atropellada delante de mí. He pensado en lo que estaría pensando esa mujer segundos antes y esperaba que no fueran cosas tristes. A mí no me gustaría que fuera así con lo que no puedo seguir pensando en El Hombre que susurraba...

Hoy cierro el blog. Ha terminado una etapa muy dura ¡y sólo ha sido un mes! pero un mes en el que descubrir en qué punto me han dejado y en cuál quiero empezar a moverme, un mes en el que he pensado que tengo que definir otros caminos porque el que recorría me lo han cerrado por derribo, un mes en el que me dijeron que hay heridas que nunca llegan a cicatrizar y corrí a por alcohol y tiritas, un tiempo que he recorrido sin él y me lo he creído, un tiempo para una primera toma de contacto con la ausencia de lo vivido, que me va acompañar durante un tiempo, no mucho esperamos ambas, tiene billete de vuelta... me dice guiñando un ojo...

En definitiva, un mes para fijar puntos de partida, sé que tengo que desintoxicarme de él (y no en un mal sentido) sé que tengo que alejar el rencor, sé que tengo que ir poco a poco empujando el amor tan fuerte que aún siento hacia abajo, cogerlo con mucho cuidado y guardarlo en algún lugar de mi memoria, sé que tengo a una Paloma que nunca va a aceptar la situación pero que de momento está sentada en una butaca y me mira con miedo porque me sabe capaz de conseguir todo lo explicado y eso significaría su fin... ese día la dejaré atrás porque desaparecerá.

Nunca he creído que quisiera hacerme daño, no. Sé que ha habido una relación maravillosa y eso no lo borra una ruptura pero las cosas que yo reclamaba nunca se me dieron... así que deseo que no tardes mucho en difuminar la culpabilidad, mal hallada, y sigas tan encantador como siempre... no se desea mal a la persona querida.

Si no quieres pronunciar las palabras definitivas porque quizá esperas que lo haga yo... en fin.... que no...

Me han dejado porque ya no me querían... esto ha pasado, pasa y seguirá pasando (espero que no siempre a mí).

Por favor señores! Que corra el tequila!

P.D.: Besínes a todas/os

P.D.: Esto no es el final, ahora haré otro blog pero no en blogger, ya iré dando la dirección. Se cierra una etapa de tres blogs importantes... tutumm.... jajajaja... en realidad sí que lo veo así.

De como sin saberlo te conviertes en persona non grata (II)

Y runrún, runrún, runrún....

De nuevo con lo mismo, yo no rompí la muñeca.

A mi abuela le encantaban las muñecas de porcelana. Decía que entre todas sus muñecas se encontraban aquellas que más se parecían a sus nietas. Así, recuerdo la pequeña pelirroja de pelo ensortijado y tez pálida; ó aquella morena con gesto altivo... y así hasta encontrarnos a todas. La que se parecía a mí quizá no era la más bonita pero mi abuela me contó que cuando vió la boca sonriente de la muñeca y sus ojos expresivos le recordó de inmediato a su Paloma.

Las muñecas eran preciosas, las peinábamos, eso sí, con muchísimo cuidado precisamente para evitar el desastre que luego ocurrió. Las mimábamos, las besábamos, las protegíamos y decíamos que cuando fuéramos mayores serían un tesoro de infancia.

Pero un día una mi muñeca se rompió. Nadie hizo drama, mi abuela simplemente la recogió y la puso sobre una mesita forrada. A mí me se me rompió el corazón en los mismos pedazos en que se había roto ella. Sin llorar demasiado, sollozando más bien, toqué los pedazos e identifiqué los ojos intactos sobre la porcelana, se habían separado pero estaban de una pieza, los podía girar y darles aspecto triste, que es como se podía calificar aquel momento. Miré sus manitas, que habían perdido las manos de alguna de nosotras cuando la fueron a coger y resbaló... pero faltaba la boca, sí, sí, la sonrisa... y... ¿dónde está? preguntaba y mi abuela me mirada mientras fumaba un cigarro... me agaché bajo la repisa y la encontré partida en dos... una sonrisa partida.... "la pegaré!" le dije a mi abuela y ella sólo movió la cabeza... y eso hice pero... no era lo mismo... había una fea fisura en su antes preciosa y feliz sonrisa... y sus ojos.... tampoco volverían a ser así de expresivos, ahora parecerían perdidos.... miré a mi abuela y le dije:

"me partieron la sonrisa buela"
"pero la volviste a pegar"
"pero no es lo mismo"
"ah, sí, eso suele ocurrir..."
"¿y...?"
"y pues nada... ó la tiras y ya encontrarás otra ó..."
"o qué?"
"o... la recompones, la vuelve a poner en la repisa y la contemplas hasta que te mueras con todas su fisuras y sintiéndote triste porque se rompió y nunca volvió a tener su sonrisa... ni sus ojos..."

Ya falta poquito..... una semana como mucho y podré cerrar el blog...

De como sin saberlo te conviertes en persona non grata

Y es que ahora tengo algo de incertidumbre...

Porque no se me responden las peticiones que son básicas para poder desprenderme totalmente de la antigua vida mía....

Ah! quizá se quiere dar una imagen distinta... quizá, quizá... estaré siendo protagonista (involuntaria) de una historia algo turbia... a veces pensamos que hemos sido astutos a la hora de ocultar algo... a veces... pero ya no tiene importancia, ¿no? Ya no es mi problema... aunque lo haya sido durante un tiempo sin que yo lo supiese... hasta ahora...

Siempre he luchado contra la cobardía, siempre he dado la cara ó al menos lo he intentado pero... ¿acaso no sé que mis actos pueden ofender e incluso dañar a terceras personas...? Y ese, desgraciadamente, aún es mi problema.

Daño gratuito no lo acepto puesto que no lo vendo. Pero el tiempo pasa y... las cosas se acaban volviendo indiferentes y nunca he anhelado tanto la indiferencia como en estos tres últimos días...

A raíz de los últimos acontecimientos ya he cogido la tirita y me la he puesto, unas curas de vez en cuando durante un tiempo prudencial y...

Però qui li ha donat permís per anar-se d'aquesta manera tan estupida

Natalia Petrovna... que huracà de dona! i que confusió que teixeix el seu interior...

Aquesta nit ha estat nit de teatre. En aquesta ocasió un clàssic, Un mes al Camp d'Ivan Turguenév, des de primera fila i amb entreacte. Que bonic és el TNC, mai havia anat i m'ha encantat sobretot les vistes, m'ha recordat molt a Madrid,tota al zona del Teatre Madrid. L'obra és una confusió absoluta des del principi i aquesta confusió la crea ella, Natalia, ella regeix en tot moment la destinació dels del seu al voltant sense conèixer les terribles conseqüències de l'abast d'aquest poder. Voluble, capritxosa, egoista i continguda és perfecta en la seva situació.

Això que et deixin i tinguis temps per pensar o dediquis una part del dia a pensar és peligrosillo... t'adones de coses, et fas preguntes, veus amb més claredat certes situacions i pots arribar a reflexionar tant que... si no vas amb compte i curtes a temps et pot enverinar el rancor i al final de les coses... només ens queden els riures.

Ja vaig dir en una ocasió que el blog tancaria i avui ho reitero, en poc temps... només deixar-me que abast a per la tireta... i llest!